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日期:2021-10-12 04:43

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  父母努力地爱着孩子,那为什么还在不停批判自己?父母是一个神圣的职业,曾听过一则段子:"当我们还是孩子,父母总是对的,错的全是我们孩子。现在,当我们成为父母,错的又全是我们父母了!"。

  或许,生于七八十年代的父母们会对这个段子特别有感触吧,反正我听到后是忍不住哈哈大笑。

  如今育儿书籍满天飞,都在教导父母如何成为“足够好”的父母。

  你够情绪稳定吗?

  当你认为“我这么做都是为了你好”,你看到孩子的真正需要了吗?

  你给孩子足够质量和时间的陪伴吗?

  你了解孩子身心发展的科学规律吗?

  你能独立自主,为孩子以身作则吗?

  让孩子琴棋书画,你又精通哪一门?

  你的夫妻关系处理好了吗?

  你的小家庭和公公婆婆或外公外婆之间有清晰的界限吗?

  这些问题是很好,也很重要。但有时字字珠玑敲打心灵,带来的不仅有领悟,还有沉重的心理负担。

  比如本来揍个屁股,一巴掌下去,酣畅淋漓,还觉着立竿见影。现在父母们学习了成长了,一巴掌抬起,既停不下来,又不能像之前那么痛快地揍下去,整个过程内心戏码无比丰富,有纠结、犹豫、自责、内疚,还有无法控制自己的恼怒和羞愧。

  再比如撑起半边天的职场妈妈,当你在公司忙得团团转,一下午连口水还没来得及喝就急忙赶回家,刚想在沙发上“葛优瘫”一会儿,“育儿理论”可能叮咚一声提示你:“此时若孩子邀请你玩游戏而你直接拒绝,可能给孩子带来情感虐待哦!”。

  而当你在节假日披头散发着敦促娃赶紧做作业时,可能又有一种“育儿理论”叮咚一声提示你:“你把重心都放在孩子身上,是不是逃避自己对生活的不满和无聊?你先活出自己的精彩吧!”。

  更不用说,在现实层面,父母们同时面对的压力:你可以让孩子拼爹吗?如果不能拼爹,可以拼妈吗?

  就像那些曾叱诧职场,如今大隐隐于市(JIA)的妈妈们,多才多艺,学霸一方。整得出摆盘惊艳的花式早餐,启蒙得了英语和奥数;

  或至少,花大量时间泡各种论坛,研究各项策略,成为规划孩子学业成长的CEO、智囊团。

  另外,还有更多专家提示:

  孩子今天够营养吗?

  孩子够运动量吗?

  孩子的睡眠够了吗?

  孩子在学校的同伴关系如何?

  学校会存在欺凌吗?

  老师约谈了,你知道如何应对吗?

  ………

  以上林林总总,皆是压力。我们知道十全十美是个奢望,我们知道自己需要接受一些不如意。然而应该接受哪些呢?

  那句“孩子的错/表现不佳,其实都是父母的错”更像是个魔咒,紧紧鞭策着父母们。

  我想,这句话本意是敲醒那些完全忽视自我反思,依旧停留在“这全都是孩子的问题”“我这么做都是为了孩子好”的父母们。

  但对于每一位能反思,走在学习道路上的父母来说,这句话不但不公道,而且对父母成长毫无助益,甚至起反效果。

  因为,当我们努力爱着孩子,却不停对自己严厉地要求,就会出现内在的失衡。这样的失衡,表现于外,就是无数段子所描述的“翻船”现象——亲爹亲妈的“爱之船”说翻就翻,上一秒母慈子孝,下一秒鸡飞狗跳。

  这样的情绪难以稳定,可能恰恰对自己作为真实生活着的人,作为要在职场打拼、要为生活奔波、父母慢慢年迈,孩子面临日益激烈的竞争这些现实压力下生活的人,出现各种负面情绪时,难以接受,试图批判或躲避造成的。

  而我们被这些情绪困扰的程度,等于情绪痛苦×抗拒程度。自我批判,会几何级地放大我们的情绪痛苦。

  于是,面对孩子,我们有时会从努力压制情绪,摇摆到歇斯底里的极端。

  · 学会拥抱自己 ·

  修行成长的路很长,我们都需要慢慢走。

  让我们先看到自己所承受的环境压力和内在压力,然后试着拥抱自己、欣赏自己吧。

  当我们能给劳累的自己一个拥抱,我们也将学会给予孩子真正需要的温暖与关切。

  当我们看到并欣赏自己的努力,我们也能更好地看到并欣赏孩子的点滴成就。

  当我们察觉到自己因为亲职压力而紧张不安、感觉糟糕、开始自我批评、甚至感到悲伤无力时,可以试着给自己一个温柔的拥抱,就像婴儿在妈妈的臂弯中那样,或者微微屈臂,轻轻手握自己。

  你甚至可以在想象中拥抱自己。

  重要的是,在这样的拥抱中,给自己传递出关切和温柔,善待自己。

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